Fevereiro 11, 2007
Posted by grandezeus in Curtinhas.add a comment
Sabem como é que os ouriços-cacheiros se reproduzem?
- Muito devagarinho e com muito cuidado!
Fevereiro 11, 2007
Posted by grandezeus in Curtinhas, Miúdos.add a comment
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
Vingança… Fevereiro 11, 2007
Posted by grandezeus in Pobres Homens.add a comment
O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
Quem será o corno? Fevereiro 11, 2007
Posted by grandezeus in Várias.add a comment
Chifronildo percebe que tudo é uma questão de ponto de vista. Ele tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de Chifronildo estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que Chifronildo nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher de Chifronildo era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Chifronildo guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias…
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- O corno é ele, bolas!
Revolução? Fevereiro 11, 2007
Posted by grandezeus in Várias.add a comment
Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:
- Revolução! Revolução!
Mas lá do fundo ouvia-se um que dizia:
- Menstruação! Menstruação!
Os colegas viram-se para o outro e dizem:
- Oh pá, não é menstruação, é revolução!
- Não interessa! É preciso é que corra sangue!
Esclarecimentos aos interessados Janeiro 25, 2007
Posted by grandezeus in Editorial.2 comments
Boa noite a todos…
Peço a vossa atenção para este esclarecimento.
Após vários comentários, menos próprios de algumas pessoas, cujos comentários nem sequer me dei ao trabalho de publicar dado não serem, na minha opinião, válidos, entendi que devia fazer os seguintes esclarecimentos:
1. Ninguém é obrigado a aceder esta página, como a nenhuma outra que esteja publicada na Internet. Se acham que não gostaram, por favor, não percam tempo com mais visitas a esta página sem importância e sigam para outras mais válidas. Pergunto-me quantas vezes precisarão, certas mentes humanas, de experimentar algo antes de verem que realmente não gostam… ou será masoquismo?
2. Não existe qualquer indicação nesta ou noutra página, que seja da minha gestão, de que os textos são da minha autoria/que foram criados por mim. Bem pelo contrário. Nenhum destes textos é meu. Apenas reúno aqueles de que mais gosto e partilho com os amigos e todos aqueles que se quiserem rir um pouco.
3. Esta compilação é feita com textos que recebo por e-mail e onde não vem qualquer indicação do seu autor. Se houver alguém que veja os seus textos aqui revistos, e queira “reclamar” a sua autoria, terei todo o gosto em fazer referência a essa mesma autoria e/ou retirar o mesmo texto, desde que comprovada a sua autoria. Não é minha intenção roubar a criatividade de ninguém. Apenas partilhá-la com as outras pessoas (penso que o objectivo destas coisas é isso mesmo, mas corrijam-me se estiver errado).
4. Não será por causa de 3 ou 4 “gaiatos” que não tem nada para fazer que irei deixar de compilar/disponibilizar estes textos que continuo a receber. As quase 14.000 visitas em poucos meses, mostram-me que as pessoas gostam e voltam… E mesmo que fossem apenas 2 ou 3, não deixaria de a publicar.
5. Falar em autoria destes textos e evitar que estes sejam divulgados na Internet, é no meu entender um pouco estúpido, não acham? Já pensaram alguém partilhar uma anedota muito engraçada convosco e vocês não puderem partilhar com os vossos amigos? Porquê? Porque isso seria “ilegal” pois não é da vossa autoria?? Meus senhores (as)… tenham paciência.
Espero que todas as pessoas estejam esclarecidas quanto ao objectivo desta página… e que não haja quais queres outros comentários menos próprios de pessoas que, com tanta página na Internet, vêm logo parar a uma página tão pobre… é azar (ou falta de criatividade para aproveitar os tempos livres).
Com os melhores cumprimentos,
Nuno Alex Pires
Nem por uma mulher tão bela Janeiro 18, 2007
Posted by grandezeus in Sexo.add a comment
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher.
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: “Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia: “Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e um Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho cerca de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu me cortaria cinco centímetros.”
Campeã de Natação? Janeiro 18, 2007
Posted by grandezeus in Sexo.add a comment
Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes a descansar nas suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos. A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:
– Parabéns! O senhor nada muito bem!
– Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro em estilo livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas braçadas.
A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado fato de banho e saltou para a piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo “Borboleta”.
Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:
– Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!
– Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui puta em Veneza.
Miudo sem remédio Janeiro 18, 2007
Posted by grandezeus in Miúdos.add a comment
Numa aldeia da Beira Baixa havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guardava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:
- Ó pai, ó pai! O boi já f*deu a branca.
- Meu filho, não são maneiras de falar à frente do senhor Prior. Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.
Passada meia hora aparece o puto a correr:
- Ó pai, ó pai!
O pai já de sobreaviso, interpela-o antes de sair asneira.
- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?
- Surpreendeu, surpreendeu. Tornou a f*der a branca.
A primeira vez Janeiro 18, 2007
Posted by grandezeus in Miúdos, Sexo.add a comment
Chega a casa um rapazinho todo contente:
- Pai, Pai, tive hoje pela primeira vez relações sexuais!!!
- Muito bem meu filho… – diz o pai cheio de orgulho – senta-te aqui ao pé‚ de mim e conta-me como foi.
- Não posso paizinho, ainda me está a doer o cú.
