Nem por uma mulher tão bela Janeiro 18, 2007
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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher.
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: “Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia: “Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e um Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho cerca de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu me cortaria cinco centímetros.”
Campeã de Natação? Janeiro 18, 2007
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Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes a descansar nas suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos. A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:
– Parabéns! O senhor nada muito bem!
– Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro em estilo livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas braçadas.
A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado fato de banho e saltou para a piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo “Borboleta”.
Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:
– Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!
– Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui puta em Veneza.
Miudo sem remédio Janeiro 18, 2007
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Numa aldeia da Beira Baixa havia um padre que tinha duas vacas, uma branca e outra preta. Certo dia resolve chamar um paroquiano, que tinha um boi muito viril, para que cobrisse as suas vacas. O paroquiano lá foi na companhia do seu filho de 10 anos e, enquanto eles bebiam uns canecos, o puto guardava o boi e as vacas. Até que ele chegou perto do pai e disse:
- Ó pai, ó pai! O boi já f*deu a branca.
- Meu filho, não são maneiras de falar à frente do senhor Prior. Vai lá e quando o boi cobrir a vaca preta, tu vens-nos dizer que o boi surpreendeu a preta.
Passada meia hora aparece o puto a correr:
- Ó pai, ó pai!
O pai já de sobreaviso, interpela-o antes de sair asneira.
- Já sei, o boi surpreendeu a preta, não foi?
- Surpreendeu, surpreendeu. Tornou a f*der a branca.
A primeira vez Janeiro 18, 2007
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Chega a casa um rapazinho todo contente:
- Pai, Pai, tive hoje pela primeira vez relações sexuais!!!
- Muito bem meu filho… – diz o pai cheio de orgulho – senta-te aqui ao pé‚ de mim e conta-me como foi.
- Não posso paizinho, ainda me está a doer o cú.
Verbos… Janeiro 18, 2007
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Numa aula de Português em África:
- Menino, dê-me o exemplo de um verbo.
- Bicicreta…
- Não se diz bicicreta. Diz-se bicicleta. Além disso, bicicleta não é um verbo, meu querido… Tente lá outra vez.
- Prástico…
- Não é prástico. É plástico. E plástico também não é verbo. Vá, tente lá outra vez…
- Hospedar.
- Muito bem! Agora construa uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da minha bicicreta são de prástico.
Miudos perigosos Janeiro 18, 2007
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Era uma vez uma mulher que ficou grávida de trigémeos e o marido sabendo mandou-lhe um tiro na barriga com uma caçadeira. Mas nem a mulher, nem os filhos morreram.
Passado 7 anos um filho chega ao pé da mãe e diz assim:
- Ó mãe estava a mijar e saiu uma bolinha pela pilinha.
- Não faz mal filho.
Vem o segundo filho e diz a mesma coisa e a mãe responde a mesma coisa.
Vem o terceiro e diz:
- Ó mãe estava a bater à p*nheta e matei a avó!
A semente da vida Janeiro 18, 2007
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O Zézinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, sr. padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que estás com a semente da vida em uma das mãos. E o que tens na outra mão?
- É um pão, sr. padre!
Relação loiras vs India Janeiro 18, 2007
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Porque é que as loiras vão para a Índia?
Porque lá as vacas são sagradas.
Porque é que elas voltam?
Porque na Índia não se comem vacas.
Loira inteligente… Janeiro 18, 2007
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Uma loira pega numa garrafa térmica e foi até uma pastelaria. Ela chega ao balcão e o empregado pergunta em que a poderia ajudar:
- Será que cabem seis chávenas de café nessa garrafa térmica? – Perguntou a loira.
O empregado olhou para a garrafa, pensou por alguns segundos e respondeu:
- Sim, parece que dá para colocar seis chávenas nessa garrafa.
- Ah bom, – exclamou loira aliviada – Então eu quero dois cafés puros, dois com creme e açúcar e dois descafeinados.
Namorado(s) Janeiro 18, 2007
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Uma loira e uma morena estavam a falar sobre os seus namorados:
Morena: Ontem à noite tive 3 orgasmos seguidos.
Loira: Isso não é nada, onde à noite tive mais de 100.
Morena: Meus Deus, não sabia que ele era tão bom.
Loira (aparentemente chocada): Ah, querias dizer só com um…
